لمس خداوند

047 لمس خدا

هیچ کس به مدت پنج سال مرا لمس نکرد. هيچ كس. نه یک روح. نه همسرم نه فرزند من نه دوستان من هیچ کس من را لمس نکرد. منو دیدی آنها با من صحبت کردند ، من در صدای آنها عشق را احساس کردم. نگرانی را در چشمان او دیدم. اما لمسش رو حس نکردم. من از آنچه در همه شما مشترک است درخواست کردم. دست دادن. یک آغوش قلبی. تپشی روی شانه برای جلب توجه من. بوسه ای روی لب ها. چنین لحظاتی دیگر در دنیای من وجود نداشت. هیچ کس به من برخورد نکرد. اگر کسی مرا لرزاند ، اگر من به سختی در جمعیت پیشرفت می کردم ، اگر شانه ام دیگری را مسواک می زد ، چه می دادم؟ اما از پنج سال پیش این اتفاق نیفتاده بود. چگونه می تواند غیر از این باشد؟ من اجازه ورود به خیابان را نداشتم. حتی خاخام ها نیز از من دور شدند. من به کنیسه راه پیدا نکردم. من حتی در خانه خودم استقبال نکردم.

یک سال ، در طول برداشت ، این تصور را داشتم که نمی توانم قدرت دیگر خودم را داغ بگیرم. نوک انگشتان من بی حس به نظر می رسید. در مدت زمان کوتاهی من هنوز می توانم داون را نگه دارم ، اما به سختی می توانم آن را حس کنم. من دیگر در پایان ساعت های اوج چیزی احساس نکردم. دستي كه دايره را نگه داشت ، مي توانست به شخص ديگري تعلق داشته باشد - من هيچ احساسي نداشتم. من به همسرم چیزی نگفتم ، اما می دانم که او به چیزی مشکوک شده است. چگونه می توانست غیر از این باشد؟ من همیشه مثل یک پرنده زخمی ، دستم را روی بدنم فشرده نگه داشتم. یک بعد از ظهر دستانم را درون استخر آب غوطه ور کردم زیرا می خواستم صورتم را بشویم. آب قرمز شد. انگشت من خونریزی داشت ، کاملاً خشونت آمیز. حتی نمی دانستم صدمه دیده است. چگونه خودم را قطع کردم؟ روی چاقو؟ آیا دست من روی تیغه فلزی تیز بود؟ به احتمال زیاد ، اما من چیزی را حس نکرده بودم. این هم روی لباس شماست ، همسرم به نرمی زمزمه کرد. او پشت سر من بود. قبل از اینکه به او نگاه کنم ، به لکه های قرمز خون روی لباس خود نگاه کردم. مدت طولانی روی استخر ایستادم که خیره به دستم بود. به نوعی می دانستم که زندگی من برای همیشه تغییر کرده است. آیا باید با شما نزد کاهن بروم؟ نه ، آهی کشیدم. من تنها می روم چرخیدم و اشک در چشمان او دیدم. دختر سه ساله ما در کنار او ایستاده بود. خمیدم ، به صورتش خیره شدم و ساکت گونه اش را نوازش کردم. چه می توانستم بگویم؟ من در آنجا ایستادم و دوباره به همسرم نگاه کردم. او شانه من را لمس کرد و با دست سالم من لمسش کردم. این آخرین لمس ما خواهد بود.

کشیش من را لمس نکرده بود. نگاهی به دست من انداخت که حالا با دستمال بسته شده بود. او به چهره من نگاه کرد ، که اکنون با درد تاریک بود. من از آنچه او به من گفت ناراحت نیستم. او فقط دستورالعملهای خود را رعایت کرده بود. دهانش را پوشاند ، دستش را درآورد ، کف دست را به جلو. او به من گفت ، شما نجس هستید. با این جمله واحد ، خانواده ، مزرعه ، آینده ام ، دوستانم را از دست دادم. همسرم با یک کیسه نان و سکه به سمت من در دروازه شهر آمد. او چیزی نگفت. بعضی از دوستان جمع شده بودند. در چشمان او اولین بار آنچه را که از آن زمان در همه چشم ها دیده ام را دیدم: ترحم ترسو. وقتی یک قدم برداشتم ، آنها قدم به عقب گذاشتند. وحشت آنها از بیماری من بیشتر از نگرانی های قلب من بود - بنابراین آنها مانند هر کس دیگری که از آن زمان دیده ام استعفا دادند. چقدر من کسانی که مرا دیدند رد کردم. پنج سال جذام دست من تغییر شکل داده بود. نوک انگشتان از دست رفته بودند و همچنین قسمت هایی از گوش و بینی من. وقتی آنها را دیدم ، پدران به فرزندان خود رسیدند. مادران صورت او را پوشانده بودند. بچه ها به من اشاره کردند و به من خیره شدند. دستمال روی بدن من نمی تواند زخم های من را پنهان کند. و روسری روی صورتم نمی توانست خشم را در چشمانم پنهان کند. من حتی سعی نکردم آن را مخفی کنم. چند شب مشت مشت فلج شده ام را در برابر آسمان خاموش چسباندم؟ مگر چه کار کرده ام که سزاوار این هستم؟ اما جواب هرگز نیامد. برخی فکر می کنند گناه کرده ام. برخی دیگر فکر می کنند والدین من گناه کرده اند. فقط می دانم که از همه چیز به اندازه کافی ، از خوابیدن در کلنی ، از بوی بد استفاده کرده ام. من به اندازه ای از زنگ نفرین شده ای که مجبور شدم گردن خود را بپوشم داشتم تا به مردم درباره حضورم هشدار دهم. گویی که من به آن احتیاج دارم. یک نگاه کافی بود و تماسها شروع شد: ناخالصی! نجس! نجس!

چند هفته پیش جرأت کردم قدم بزنم کنار خیابان تا روستای خودم. من قصد نداشتم وارد روستا شوم. من فقط می خواستم نگاهی دیگر به رشته هایم بیندم. دوباره از دور به خانه من نگاه کنید. و شاید به طور تصادفی صورت همسرم را ببیند. من او را ندیدم. اما دیدم بعضی از کودکان در یک علفزار بازی می کنند. پشت یک درخت پنهان شدم و آنها را شگفت زده کردم و به اطراف پرش کردم. چهره های آنها آنقدر شاد بود و خنده آنها چنان عفونی بود که من یک لحظه هیچ جذامی نبودم ، فقط یک لحظه. من کشاورز بودم من پدر بودم من مرد بودم از خوشبختی آنها متاثر شدم و از پشت درخت قدم برداشتم ، پشتم را دراز کردم ، نفس عمیقی کشیدم ... و آنها مرا دیدند. آنها قبل از بازنشستگی مرا دیدند. و آنها فریاد زدند ، فرار کردند. با این حال ، یکی عقب مانده از دیگران است. یکی متوقف شد و به سمت من نگاه کرد. مطمئناً نمی توانم بگویم ، اما فکر می کنم ، بله ، واقعاً فکر می کنم دخترم بود. من فکر می کنم او به دنبال پدرش بود.

این نگاه باعث شد مرا گامی بردارم که امروز برداشتم. البته بی دقتی بود. البته ریسک پذیر بود. اما من چه چیزی را از دست دادم؟ او خود را فرزند خدا می نامد. او یا شکایات من را خواهد شنید و مرا می کشد ، یا درخواست من را می شنود و مرا شفا می بخشد. این فکر من بود من به عنوان یک مرد چالش برانگیز به او آمدم. این اعتقادی نبود که مرا به حرکت درآورد ، بلکه خشم ناامیدکننده بود. خداوند این بدبختی را روی بدن من آفریده است و یا آن را بهبود می بخشد یا به زندگی من پایان می دهد.
اما بعد او را دیدم و وقتی او را دیدم تغییر یافتم. فقط می توانم بگویم که صبح در یهودا گاهی اوقات بسیار تازه است و طلوع آفتاب چنان با شکوه است که شما حتی به گرمای روز گذشته و درد گذشته فکر نمی کنید. وقتی به چهره او نگاه کردم ، مثل این بود که صبحگاهی را در یهودا ببینم. قبل از اینکه او چیزی بگوید ، می دانستم که او با من احساس می کند. به نوعی می دانستم که او به همان اندازه من از این بیماری متنفر است - نه ، بیش از من. عصبانیت من به اعتماد تبدیل شد ، عصبانیت من به امید.

پشت یک صخره پنهان شدم ، دیدم که او از کوه پایین می رود. جمعیت زیادی دنبال شدند. منتظر ماندم تا او چند قدم از من دور شود ، سپس من پا به پا کردم. استاد! او متوقف شد و در جهت من نگاه کرد ، مانند دیگران بیشمار. جمعیت با ترس دستگیر شدند. همه صورت خود را با بازوی خود پوشاندند. کودکان والدین خود را تحت پوشش قرار دادند. شخصی فریاد زد: "نجس!" من نمی توانم از این بابت عصبانی باشم. من مرگ پیاده روی بودم. اما من به سختی او را شنیده ام. من به سختی او را دیدم. هزار بار وحشت او را دیده بودم. من هرگز دلسوزی او را ندیده بودم. همه استعفا دادند به جز او. او پیش من آمد. من حرکت نکردم

من فقط گفتم ، پروردگارا ، اگر بخواهی می توانی من را خوب کنی. اگر او با یک کلمه حالم را خوب می کرد ، هیجان زده می شدم. اما او فقط با من صحبت نکرد. این برای او کافی نبود. او به من نزدیکتر شد. او مرا لمس کرد. "من میخواهم!" سخنانش به اندازه لمسش دوست داشتنی بود. سلامت باشید نیرو مانند بدن از طریق زمین خشک شده از بدن من عبور می کرد. در همان لحظه احساس گرما کردم در جایی که بی حسی وجود دارد. احساس قدرت در بدن لاغر خود کردم. کمرم را صاف کردم و سرم را بلند کردم. حالا من رو به او بودم و چشم به چشم او را نگاه می کردم. او لبخند زد. سرم را در دستانش گرفت و چنان مرا کشید که نفس گرم او را حس کردم و اشک چشمانش را دیدم. اطمینان حاصل کنید که به کسی چیزی نگویید ، اما نزد کشیش بروید ، از او بخواهید که شفا را تأیید کند و فداکاری را که موسی برای شما تجویز کرده ، انجام دهد. من می خواهم مسئولین بدانند که من قانون را جدی می گیرم. من الان در راه کشیش هستم. من خودم را به او نشان می دهم و او را در آغوش می گیرم. من خودم را به همسرم نشان می دهم و او را در آغوش می کشم. دخترم را در آغوشم خواهم گرفت. و هرگز کسی که جرات کرده است مرا لمس کند فراموش نمی کنم. او می توانست در یک کلمه من را خوب کند. اما او فقط نمی خواست مرا شفا دهد. او می خواست از من احترام بگذارد ، به من ارزش بدهد ، مرا با او در معاشرت ببرد. تصور کنید لیاقت لمس انسان نیست بلکه لیاقت لمس خداست.

مکس لوکادو (اگر خدا زندگی شما را تغییر دهد!)